今天路过小区门口，看到两个保安按着一个小偷狂揍。我这个人心软，跟保安说，“别打了，送警察局吧”。小偷一听，扭过头说“别管我，快跑！”结果两保安瞬间扑上把我按倒在地，小偷嗖的一声窜起，拔腿就跑……
兄弟家刚换了防盗门，没想到刚换完新门的第二天家里就进了小偷，于是打电话找防盗门老板：“我刚装了门小偷就进来了，你这是什么防盗门啊？”那老板一听立刻问道：“门还在吗”？兄弟一愣说：“在啊！”那老板随即就说：“兄弟你看，防盗门防盗门，顾名思义就是门不会被偷，你还有别的事儿吗？”
昨天我下班一到家就闻到我家满屋子炖肉的香味，高兴啊！打半个月我家都没吃过肉，我特高兴的跟我媳妇儿说：“可以啊今天咱家也改善生活了，这肉炖的真香！”谁知我媳妇儿一脸茫然的说：“没有啊，可能邻居家的香味儿飘咱家来了”。然后就没有然后了。
去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？
去超市买了两瓶水，收银员一漂亮妹子，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。你们猜收银妹子说什么？“对不起先生我们不收小费……
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，他们要先把你的屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的屁股酒量大''。
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了?领导没同意?小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。。。。
保姆对我说: “读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。 ” 我说: “不至于吧? ” 保姆说:“咋不至于? 你看我，不读书-事无成，我就只懂得怨自己不读书，你就不一样了。”我好奇:我是啥样呢?”她说:“你读书，也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天....”不读书说话都这么准确扎心
